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∼笑話集∼

每日一笑,有益身心!笑可以大笑、小笑、傻笑,就是不要起笑,OK?!@@


 

▼抱著睡
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅..
教到一半..突然有鍋學生問...
老師..你和師丈稅有報在一起嗎????
老師生氣的罵那鍋學生.說關你什麼事.問這什麼問題....
學生:????????▼十個月男:”我們在一起那麼久了,相處在一起的感覺很好,可是這樣下去也不是辦法!”
女:”那....那你想怎麼樣呢?”
男:”我想....妳給我十分鐘,我給妳十個月,怎樣?”
女:”...................”

 ▼生理反應一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕 . 被告律師決定用奇招在法庭致勝 .
他當庭拉下男孩的褲子 , 拿出男孩的性器官對著法官說:庭上 ,你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎 ?
突然 , 小男說道:你再不放手 , 馬上就要輸了官司 . 

▼民主
教官: 我是很民主的,現在有兩條路讓你走:一是記過,二是退學.學生: 我當然要記過.教官: 好,我尊重你的意見,那就記三大過好了.學生: ••••••••• 

留言板 (以下言論有不雅之文字...)超暴笑 我知道你最喜歡上這個版
所以我要讓你知道
老娘心裡很賽很幹*幹到沒力!!
你他媽的不告而別已經夠讓我妒爛了
上次遇到 還跟我講那什麼狗屁機八理由
幹!你有沒有種啊?
不愛我就說不愛我
靠!連實話都說不出口
你不是很酷、很跩、很屌?
真他媽的不是男人!
算老娘我當初瞎了狗眼
看上你這撓種
你說你當初是真的,叫我相信你
操!
我當然知道你當初是真的...,"真的想上我!"
你又說 如果你不是真的愛過我
難道你對我做的一切都是個屁?
哈!我以為你對老娘除了做愛以外就沒做過什麼了,
原來還多了個屁!! 上回有個男人跟我說:
有愛的叫"做愛 不愛的叫"FUCK"!
你還真他媽的有品
口口聲聲說我們還是朋友
可以FUCK的朋友?
你當老娘我是畜生啊?!FUCK!! 你說我也只是玩玩而已
媽的我操你祖宗十八代!
你這死人頭給我聽清楚了
老娘今天就告訴你
老娘跟你是做愛
不是FUCK!
你到底懂不懂啊?!
去!你不愛我早說
靠!你只是想上我就明說
幹!你要放矢我也請你他媽的大聲說
要走就走,老娘心臟很強的你又不是不知道! 誰叫你在那邊裝深情 裝清高
害老娘也跟著裝清純 裝淑女 SHIT!
吃飯不敢吃太多
走路不能外八字
說話要輕聲細語
做愛不能太淫蕩
叫床不能太大聲
想宰了你那隻大肥貓還要摸摸牠說好可愛
野男人找我鬼混都不能去 靠!
老娘我都不知道為什麼要做一堆基八 幹!我怎麼這麼假啊!
老娘生來就沒氣質
愛吃愛睡 自甘墮落
去你爸的三從四德!
我他媽的就是愛喝酒 愛打麻將
打麻將還會翹腳罵髒話
第一個學會的國字就是幹你爸的 "幹" 怎樣?不爽喔!
以前不爽可以讓你爽
現在老娘我卯起來不鳥你了 你不要以為你有多了不起
你不要以為你很帥
你不要以為只有你籃球打得好
你不要以為很多女生到追你
你不要以為你很有魅力
你不要以為我沒有你不行*.
哇哩勒林老師你跩個屁! 我告訴你....
沒有你,
我也要他媽的活下去
還要活得很快樂
雖然...
我還忘不了你
雖然...
我昨天還夢到你
雖然...
我是真他媽的愛你.*.

▼瘋狂留言版

給天才同學:

 「R片」並不是因為裡面發出:「啊(R)啊(R)!」的聲音才叫「R片」。

同理可證,「A片」也不是因為看的人發出:「A?A?(怎麼要看的都沒有)」的疑問詞,而命名的,好嗎?

 

 
 
 

下巴笑到脫臼的人留

▼*五句不該說的話*

1)我愛你       (因為我還沒尋找到一個我更愛的女人)
2)妳願意嫁給我嗎?   (天呀,拜託千萬別點頭,我只是再也想不出其它的情話了)
3)妳今天想上那兒   (想到那兒都行,就是別拉我去)
4)晚上打電話給我   (我已經想好臨時不在家的理由)
5)妳對我的感覺如何? (我好決定還要不要再在妳身上投資)
6)我第一眼就看上妳  (那天不該喝那麼多酒的)
 

白爛

基本上, 白爛一詞在中文裡可以當作名詞,動詞,形容詞,副詞,助詞來用, 沒有任何字句能比白爛更具多功能性.....以下摘錄某網友的大作, 應該可讓大家略窺門徑:
 

有天有個白爛自己一個人在那耍白爛當然很快就另外一個白爛發現這個白爛在白爛
於是他就過來白爛的說你這白爛怎麼這麼白爛連一個人也能這麼白爛原來那個白爛
也想你這白爛怎麼這麼白爛我一個人在這白爛乾你這白爛什麼關係要你這白爛過來
說我白爛實在有夠白爛於是原來那個白爛和新來那個白爛就互相白爛起來當然不久
就有更多的白爛發現有兩個白爛在那裡白爛想說你們兩個白爛在那白爛怎麼不叫我
們一起來白爛於是眾白爛就加入了那兩個白爛的行列跟他們一起白爛正當一堆白爛
正在白爛的不可開交的時候突然有個很白爛的白爛說我們幹嘛這麼白爛的要學那兩
個白爛耍白爛我們大可可以不要那麼白爛讓他們自己白爛其他的白爛聽了覺得更白
爛的說你這白爛還真白爛自己那麼白爛都不說還說我們白爛真是有夠白爛那個想要
停止白爛的白爛被一堆白爛攻擊說他白爛後當然覺得你們這些白爛真白爛我好心提
醒大家不要繼續白爛還敢說我白爛真是有夠白爛於是馬上很白爛的忘記他說要停止
白爛的那堆話繼續加入那堆白爛跟他們一起白爛慢慢的原來不是白爛的旁觀者也被
那堆白爛說白爛於是原來不白爛的旁觀者也因為被罵白爛也覺得他們真白爛自己白
爛還不夠乾我什麼事居然敢罵我白爛實在白爛的可以了於是不白爛的旁觀者也開始
變成白爛到後來漸漸的旁觀著都變成白爛加入白爛的行列一起白爛甚至沒有關係的
不是白爛的人也被牽扯進去而變成白爛終於到最後你會發現這裡變成一個白爛王國

白爛的文章, 貼於白爛的板上... 也刊登在白爛的電子報裡。


▼圖書館英國某著名大學的圖書館以藏書豐富著稱,因此新來的館員常道那類書放在何區,為解決這個問題,館長特別印製了一件T恤,上面印有整個圖書館的圖書分區圖,以方便菜鳥館員於不知道時能隨時查閱。某日,某一女性館員上班時,因有點冷,所以她在T恤外又加了一件背心,此時,有一個學生跑來詢問.......學生:「小姐,請問有一本介紹『女性乳房疾病』的書,妳知道放在那裡嗎?」那小姐左想右想,還是忘記了,就說:「我忘記了,不過有一個方法可以幫助你了解這個問題...」 說著就把背心脫下,好讓他能看到醫學類的書放在那裡。學生:「小姐.....」 說著就作勢阻止她脫衣服...「不要這樣,我只不過是要借一本書而己..............」 

▼查無此動物
男朋友和女朋友吵架,回家後愈想愈氣,就寫一封罵人的信給她,並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友,所以然然自得。 不料,兩天後,信被原封不動的退回來了,而且信封上還多了兩行字:「經詳加查證本處無此動物,原信退回原地址。」 

女孩子常用的雙關語
我覺得我需要多一點的空間--->我不太想看到你啦 我不想傷害我們之間的友誼---->我們之間也永遠只有友誼 我的心中牽掛著一個人---->那個人是我特地虛設來擋像你這種人的 朋友的關係才是長久的,不是嗎---->想當我男朋友,自己不照照鏡子 我不適合當個情人---->廢話,沒有人會適合當你情人的啦 我不可能變班對的---->雖然理由很爛,不過擋你措措有餘啦 我們的距離太遠了---->當朋友就不錯了,還想有的沒的 你的條件真的很好---->你的條件真的還沒好到我想要的地步 我覺得男女之間是真的有純友誼的---->對,沒錯,我和你之間就真的只可能有純友誼 坐你的機車可以ㄚ,騎機車很方便的---->窮小子,沒汽車還敢來接送我 其實我一直沒有勇氣接受你---->看到你差點嚇死.....哪裡還有勇氣ㄚ 你真可愛---->你真幼稚 你真的好可愛----->你真的好幼稚 你真的是超級可愛耶---->豬頭!!不要像小朋友一樣黏啦!!! 我覺得你很乖耶--->穿的俗不拉機,一看就知道跟你出去不好玩 別急嘛,我們可以先做朋友---->我可以趁這個時候找男朋友

▼性器官
八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘,老翁挑一天到醫院做健康檢查,

醫生說:從報告來看,你的血壓, 呼吸系統都正常,也沒有糖尿病,現在我要檢查你的性功能.
只見老翁伸出舌頭和五隻手指......
▼可疑物品
一架飛機剛抵達某機場,機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航

警。航警打開一看是粉狀的物質,於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。

「嗯,不知道是什麼東西?我知道不是毒品,可是也不是糖。」

正當空服員和航警在狐疑之際,一位老太太慌慌張張的跑過來:「我上飛機
時帶的一個罐子不見了,請問你們有沒有看到?裡面裝的是我先生的骨灰!」

 
▼以牙還牙
相信當過兵的人都聽過教育班長常罵的一句話:

你們耳朵長包皮啊!
一天,班長又同樣的罵著這句話時,
一位班兵突然舉手說道:
報告班長,不是我們耳朵長包皮,
是班長講話含龜頭!
▼手酸了

某翁有一個兒子,一日見其在房內手淫,
想說給他討一個媳婦吧,
媳婦娶進門後一個月,又看到兒子自己在手淫,
" 兒子啊,我不是幫你討了媳婦了嗎?怎麼你還自己......"
" 唉喲!!她手痠了嘛!!" 
▼忙中有誤

飛機快起飛時,空中小姐通知乘客:
「女士、先生們,請扣緊您的安全帶,飛機快起飛了。」
飛了將近半小時,擴音機再度傳來空中小姐的聲音:
「女士、先生們,請將安全帶再扣緊一些,很抱歉,
我們忘了把今天的早餐運上飛機了!」
▼一流的司機

有兩位外國人到台灣坐計程車, 沒想到一坐上去,
司機橫衝直撞, 完全無視交通號誌及其他行人的存在.
兩位老外臉色發青, 全身顫抖.
一位說: "老....兄, 你這...樣開...開不會...出事嗎?"
司機: "安啦, 台灣司機都是一流的!"
另一位:"那....那...二流...流的在哪裡?"
司機:"早就通通撞死啦!"
 
▼裙帶關係
董事長一早就召集各董事、總經理等主管一一到辦公室會商,接著又輪到小職員們,最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。

「告訴我實話,」董事長顯然心情非常惡劣,他咆哮著說:
「你有沒有和我的祕書胡搞過?」
「沒....沒有,」小弟嚇得結結巴巴的說:
「我從來都不敢想。」
「很好!很好!」董事長突然鬆了一口氣,笑容可掬的說:
「我授權給你,由你來解僱她!」
▼公民權利

上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沉默。」 
▼會錯意

有一天廚房阿嫂二人一起要把食品倒入包裝袋內,可是東西一直漏出來,其中一位阿嫂急叫著"我下面有洞,我下面有洞....",另一位阿嫂則笑笑的說,別那麼大聲叫,全廚房的人都知道你下面有洞,有什麼好大驚小怪的!!
▼雞屁股

某天,小明的爸爸在買股票,
小明搶著說:我也要買。
爸爸:你要買哪一股?
小明:我要買雞屁股。
▼我的借你

一日上課,老師又再那兒唬了......
師:"在我人生的字典裡,沒有失敗這兩個字......"
突然,底下傳來羞怯的聲音,
生:"老師,我的借你,......"
師:"......"
 
▼您的孫子
小王經過一棟別墅,一個用過的保險套由二樓窗口飛出,正好掉在小王的頭上。

小王很生氣的走到這別墅的大門,用力的敲門,一位老先生應門。
小王:是誰在你的二樓房間?
老先生:是我女兒跟我未來女婿在二樓。
小王把保險套拿給老先生說:這樣子,我只是要告訴你,你未來的孫子剛從窗子掉下來,我把他救過來了,現在還給你。
前天上留言版看到一篇"無害的廢人"的留言:
早些看到別人吵架時口不擇言,嚴重的互相傷害...

而用語的難聽程度連一旁的人都有些噁心...
讓偶想起以前有人徵求長相抱歉的形容詞,有人提供了一句:
"長的有創意,活的有勇氣!"
讓偶大為傾倒... 真是把握到了說話的藝術啊!
多事的YMC後來補充一句.....

對那個人的父母就應該說成--生得有創意.養的有勇氣......
▼倒楣

阿明和小紅是男女朋友,相約去算命.
算命師說他們兩個人已經是七世夫妻了.
小紅聽了很高興就跟阿明說:
"阿明,阿明,我們下輩子要相約再見面喔!"
"不要!"
"為什麼?你不愛我了嗎?"
"如果再見面,那就真的倒了八輩子的楣了!"

▼看太多了

這天,小學女老師遊典露,穿著超級短裙教課;寫黑板時,

學生ㄚ甲看見了大腿的吊帶褲而忍不住偷笑,老師生氣的說:
「你可以回去了,一個禮拜不用來上課!」
一會兒,女老師墊著腳寫高一點的字,學生ㄚ乙不小心看見了底褲,
也忍不住偷笑,老師又生氣的說:
「你可以回去了,一個月不用來上課!」
又過一會兒,粉筆掉在地上,女老師彎下腰去撿,
只見學生ㄚ丙收拾書包準備走人,老師大斥:
「現在上課時間你做什麼?」
ㄚ丙:「唉… 我想我的學生生涯已經結束了… 。」
▼回音
話說某日一位剛剛蜜月回來的女郎,總是覺的下面空盪盪的
,於是去看一位婦產科醫生,那位醫生於是掀起那位女郎的裙子
檢查是否異樣...
不料,醫生一看,馬上嚇了一跳,大叫:
好大的洞.....好大的洞....好大的洞......
那女郎不好意思說:講一遍就好了啊?
醫生說:我是講一遍啊!!!........
 
▼恐怖的唐詩

某天∼老師教了小朋友一首王維的詩如下:「空山不見人,但聞人語響;反景入
森林,復照青苔上。」
老師要小朋友們說說讀了此詩後有什麼感想....
只見小明舉手說道:「老師!我覺得這座山有點恐怖耶∼!」
老師便覺得怎會這樣呢?說道:「為什麼呢∼?」
小明:「因為王維說:”空山不見人,但聞人語響....”」
老師:「∼!@#$%︿&(.....」
▼五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮,有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了,當地的百姓在他卸任的那天,在額手稱慶之餘,送他一塊匾額,上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字,縣官不解地問道:「此四個字有何特殊意思嗎?」眾人齊聲回答道:「縣官上任『金天銀地』;縣官當任『花天酒地』;縣官端坐庭上問案『昏天暗地』我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』;如今縣官終於卸任了,我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便•••

 
▼死對頭
小平與大波是兩個死對頭~~~~兩個一天到晚就愛互相比較~~~

有一天~~~
大波對小平說:「我有 HELLO KITTY,你有沒有?」
小平回答說:「我也有。」
大波繼續對小平說:「那我有皮卡丘,你有沒有?」
小平接著便回答說:「我也有。」
大波緊接著又問小平說:「那~~~我有多啦A夢,你有沒有?」
小平答說:「我也有。」
最後~~~~上圍突出、身材姣好的大波氣不過了~~~~
大波挺起胸便問:「那我有兩顆木蘭飛彈,你有沒有?」
此時~~~大波本以為常被譏為「飛機場」的小平會無言以對~~~~
沒想到此時小平居然也挺起胸回答:「我也有,只不過是發射過的。」 

女人的類型
 

台北的女人分為三種:冰箱、電熨斗、洗衣機。
追求她們 像使用電器,一不小心就會遭到電擊。

讓我們先認識冰箱。

她們雖然有令人摔死的美麗,卻冷酷地讓我們不敢靠近。
像冷凍庫內的霜,她們白得令人緊張,原因是小時候艷陽高照的體育課,
她們都躲在教室內自習。?
無怪乎她們能考上北一女,台大畢業後還能留學紐約或洛杉磯。
她們聽歌劇、看達利、講話時習慣把聲音放低。
在檳榔滿街的台灣,她們用具有法文風味的英文名字,每個名字聽 起來都像化妝品。
她們跟人約在只有英文名字的餐廳,堅持喝某種牌子的礦泉水,有沒有氣泡,
有時會要她們的老命。
她們穿黑衣、逛誠品、上健身房、看Discovery。

冰箱有很嚴重的貴族情結。
她們自己也許沒有顯赫的家世,但美貌、學歷、高薪使她們眼高於頂。
要和她們講話,你必 須是誰的兒子,或必須認識誰的兒子。
如果沒有家世,你必須任職於外商公司,公司還得有民生東路的地址。
開口之後,你得有滑溜的英語,知道investment banking是什麼東西,
如果你台灣國語,對財務又不熟悉,
兩句後她就開始眼睛遊移,對 你說Excuse me。
 

冰箱的優點是表裡如一,電熨斗則忽冷忽熱,外表完全無法判定。
熱情時,她把你的襯衫燒個大洞,不來電的話,等半天也沒有蒸氣。
她們不像電視,故障時有個訊號,你大概知道出了什麼問題,打開蓋就可以修理。
電熨斗不高興時只是沉默且堅硬地坐在一旁,你想修都不知道該轉哪裡。

你在朋友聚會上遇見電熨斗,她們看到你的名片,總會誇 張地驚呼:
“喔,你也在XXX,你認不認識xxx。”席間談話,
她專注地看著你,同時又可以猛嚼咖哩雞,你搞不清她對你有沒你有興趣或只是在敷衍你。
KTV中,她可以唱王菲也可以學阿雅 ,你在一旁讚歎之際,她會塞過麥克風來要你跟地合唱。
”你為什麼都不唱歌?”
眾人之中她只問你,令你覺得受到特殊待遇 。聚會結束後你們交換電話號碼,她說
“打電話給我,哪天我們去看電影。
” 你真的打給她,留言,她卻不回電話。
一個月 、兩個月,你再試,碰巧找到她。
“嗨,我是王文華!” “ 誰?”
你提醒她你們認識的場合,、﹁喔,對不起,我現在在另一個電話上,我待會兒打給你好不好?
“這一待會兒又是三個月。
一晚你在誠品喝咖啡,突然間背後被人用報紙打了一下。
你回頭,她極度可愛地說: “你怎麼都沒有打電話給我?”
你介紹她給你的朋友認識,她和大家交換電話,臨走時又說: “打電話給我,哪天我們去看電影!”

男人最想碰到的是洗衣機。

你一身世故汙穢,她大方地接受你。
你不需用力,她就讓你的世界轉個不停。
隨著感情進展,洗衣機還會有各種不同的循環。
有時她稍微停一下,只為了準備下一次更激烈的運轉

洗衣機很直接,不和你玩遊戲。
你打電話約她,她會坦白告訴你她有沒有興趣。
“對不起,我很忙。” “沒問題,你要約哪家餐廳?”
如果她很忙,你可以確定她會一直忙下去,不可能哪一天又變卦來找你;如果有興趣,她會立刻告訴你她 的生辰八字甚至生理周期。
吃飯時,她喜歡無預警地用餐巾替你擦嘴,你害羞地低頭,她會挑逗地在桌下踢你。
看電影時,她在情節緊張時握住你的手掌,散場後走在街頭仍然不放。
上班時,她總是知道在你打瞌睡時打電話來,故意裝你老闆的聲音。
睡覺前,她打電話來提醒你第四台正在播的老片,讓你回想起人生中與那一影片有關的美好回憶,讓你覺得蒼蠅也有靈性,因成長而妥協的自己也曾有顆純真的心

然而當衣服太多而夾在一起時,洗衣機也會停止。
這時你打開蓋子,糾纏錯結的衣服一團溼。
你爬出洗衣機,像溼衣服一 樣,未來三個月不斷滴水,身上彷彿還聞得到像洗衣粉一樣的她 的香氣。
你納悶著:旋轉的激情怎麼可能停止得這麼徹底?
溼淋淋的我要到哪裡去尋找烘乾機?

▼童貞
小華放學回家後,跟他媽媽說:「今天我跟老師做愛耶...」

媽媽很生氣,說:「你還這麼小就做這種事,看你爸爸回家後如何修理你。」
沒想到爸爸回家後,很高興的說:「我16歲時失去童真,沒想到你
比我還行,14歲就有經驗了,來吧,我買一台腳踏車給你做獎勵...」
等到腳踏車買回來後,小華卻沒有騎看看的意思,老爸覺得很奇怪,
問他:「你不想騎看看嗎?」
「不了,我的屁股還在痛...」小華答道。 
▼跳樓
兩個酒鬼在酒吧喝酒,此時晚間新聞正在報導一名男子要跳樓自殺的消息...

「1000塊!我跟你賭他會跳下去!」酒鬼甲說道.
「我賭他不會」酒鬼乙說道.
過了幾秒鐘後,只見電視新聞上的那名男子果真跳樓了...於是乙付了1000塊給甲...
過了一陣子...
「很抱歉,我不該收你這1000的,因為這新聞我中午的時候就看過了...」酒鬼甲說道.
「沒關係,我中午的時候也看過這新聞,只是我沒想到他會笨到再跳一次樓。」酒鬼乙說道.
▼三十秒

某天,一位女老師在辦公室約談一位她的問題學生
當談話進行到 雙方局勢緊張 快要一發不可收拾之際...
這個問題學生突然冒出一句:你給我30秒,我給你十個月!!
此位女老師當此愕然失色..雙眼發直...(心想,她的學生怎能如此大逆不道 侮辱師長 ...)
旁邊,有位老師 "聽"不下去,當場回那學生說: 你也太遜了..要用到30秒!! 
▼口蹄疫

最近的口蹄疫影響非常大..
聽說連地獄都影響了....
有一天聽到了牛頭和馬面的對話....
牛頭說:閻羅王也太不給咱們兄弟面子了
馬面就說:對呀!!竟然在全體動員的時後,叫我們兄弟倆去檢查一下看有沒有口蹄疫!!
 
▼應景

話說母親節快到了,學校準備發給每個學生一朵康乃馨回家送給母親.
學生甲:母親節學校要發康乃馨耶!
學生乙:有這麼好的事啊?那父親節是不是要發煙斗?
學生丙:兒童節就發棒棒糖囉?
學生戊:喔!我知道了!那清明節是不是要發鋤頭啊?
 
一斤豬肉比一個女人還要好的二十個原因 :

1. 一斤豬肉沒有治裝費
2. 你可以把不喜歡的部分去掉
3. 你不必擔心一斤豬肉會讓你戴綠帽子
4. 你無須誇獎一斤豬肉很好看
5. 一斤豬肉不會嫌你窮
6. 你一次可以同時擁有好幾斤豬肉
7. 一斤豬肉隨時可以買到
8. 你能把一斤豬肉放在冷凍庫堣@個月都不理會
9. 從來沒有人聽過一斤豬肉會嘮叨
10. 你不用害怕一斤豬肉會看不起你的學歷
11. 你能把不喜歡的一斤豬肉賣給別人
12. 一斤豬肉不會莫名其妙的懷孕
13. 你可以將腐爛的豬肉交給垃圾車帶走
14. 一斤豬肉沒有二手煙的顧忌
15. 一斤豬肉不會和你搶工作
16. 一斤豬肉用完了還能炒來吃
17. 你活到六十歲還是可以吃嫩又鮮的豬肉
18. 你不必去計算一斤豬肉的安全期
19. 一斤豬肉不會走出廚房,上街頭要求平等
20. 一斤豬肉不會要求你道歉,因為你開它玩笑
 
▼剩半截

小強看見鄰居的姊姊有許多造形可愛的鉛筆,忍不住向她要求送他一枝。
姊姊逗他:「現在不能送你,等到『 聖誕節』時再送你好了。」
只見小強眼眶一紅,淚珠兒就滾了下來說:「姊姊,你好小氣,還要等到『剩半截』時才送人家。」
▼馬屁
有一位某國官員夫人到美國旅行,當她一下了飛機以後她就立刻
問說:我的狗呢?我的狗籠呢?
於是飛機場人員立刻去找,最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們,於是他們就跑去
問經理該怎麼辦?
經理就說:「既然她的狗是吉娃娃種類的,那你們趕快去對面的
狗店買一隻一模一樣的狗回來,她絕對不可能發現.....。」
當機場人員買好了一隻狗,他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說:「這隻狗不是我的!」
機場人員駭然:「妳怎麼看出來這不是妳的狗!?」
官員夫人說:「因為我的狗是死的,我把他帶來美國埋葬啊!」 
▼徵才

飛機在三萬三千呎的高空飛行,擴音機忽然緊急通知:
「旅客們請注意,旅客們請注意,在你們當中有沒有誰是醫生,
請馬上到駕駛艙來一下。」一名旅客站了起來,趕忙往駕駛艙走去。
五分鐘以後,擴音機再度響起:
「旅客們請注意,旅客們請注意,在你們當中有沒有誰是飛行員,
請馬上到駕駛艙來。」
 
▼國歌
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦

這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
 
▼漏洞與把柄

小豆帶著女友作森林浴,走著走著小豆和女友都覺得尿急,但一路上都沒看見廁所,由於兩人再也憋不住了,聰明的小豆想到一個好方法,只要兩人背對著背尿尿不就解決了......
由於二人所在為人煙稀少的郊外,當小豆一將水庫洩洪之後,就掛念久未出聲的女友,於是在拉鍊尚未拉上前就回頭觀看女友是否安好,不料女友也同樣掛心久未出聲的小豆,也在尚未將褲子穿上前就回頭...二人一陣無聲......小豆為解決尷尬,於是很自以為幽默的對女友說..「對不起我看到你的"漏洞"了..」,女友臉上泛紅的對小豆說:「小豆,對不起我看到你的"把柄"了....」
 
▼小浣熊

有一天,一隻小浣熊跑到"妓"藝中心...
然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!!
過了不久,小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~~~
妓女說:"ㄟ!!小浣熊,你還沒付錢喲~~"
小浣熊說:"我為什麼要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊,你看..字典上寫著......
"妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面...指給妓女看!!
只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"
 
▼太誇張了

 
某天…想到蹺課蹺太兇了,

還是去上上課吧!
教授看到我,就很驚訝地說:
「哎呀!好久不見了…你都長這麼大了喔!」 
▼小小的意外
飛行中的飛機突然嚴重傾斜,而後在空中翻了一個觔斗,終於恢復正常。乘客們驚慌失措,雙手緊握,不知道發生了什麼事。

此時傳來空姐的聲音:「請女士、先生們不要緊張,剛剛的意外不過是換了重感冒的正駕駛打了一個小小的噴嚏所造成的,現在一切都已恢復正常了」

▼誰是多出來的?
媽媽有三個孩子。有天晚上,她和最小的女兒一起看電視。
電視上正播映家庭計劃的宣傳短片,一再強調:『兩個孩子恰恰好!』
媽媽偷偷地看了看坐在旁邊的老么,擔心這句話可能傷害她的感情。
小女兒突然問她的媽媽:『媽咪,我們家哪一個是多餘的,大哥還是二哥?』 

▼注意事項

一天我們全家到一家豪華餐館用餐,我問孩子們:在餐館吃飯,應當注意什麼?  
「不要高聲講話。」老大搶著說。  
「吃飯等不要出聲。」老二接著說。  
這時老三一本正經說:「你們說的都不對,最重要的不要點最貴的菜!」
 
▼童音

宣宣剛從幼稚園放學,馬上就迫不及待向媽媽報告一天的收穫。  
宣宣:「媽咪!今天老師教我們背唐詩耶!」  
媽媽:「宣宣好棒喔!背給媽咪聽好嗎?」  
宣宣:「紅豆生芒果(南國)……」  
媽媽:「……」
▼沾水看書

當教授的丈夫坐在床上看書,做妻子的穿了件超級性感的睡胞不斷的挑逗丈夫,
丈夫說:〞我今晚不想幹,妳不用在挑逗我了。〞
妻子碰了釘子,氣呼呼的倒頭就睡。大約十分鐘後,妻子發現丈夫一直不斷的用
手指挖她的下体,於是說:〞你想要就來嘛。。。〞
可是丈夫回答說:〞不是啦,我只是要沾點水來好翻閱書本。〞

搭機狂想曲

台灣開放出國觀光以後,許多民眾都有搭機的經驗。我的好友老李帶著他的女友阿桃,參加美西十日遊。他倆頭一次搭飛機,就遇到了許多的鮮事…一一道來。

一、忙中有錯
飛機快起飛時,空中小姐通知乘客:「女士、先生們請扣緊安全帶,我們的飛機就要起飛了。」 飛機飛了半小時之後,擴音機再度傳來空中小姐的聲音:「女士、先生們,請將安全帶再繫緊一些。很抱歉,我們忘了把今天的早餐運上飛機了。」

二、小小意外
飛行中的飛機突然嚴重傾斜,而後在空中翻了一個筋斗,終於恢復正常。乘客們驚慌失措,此時適時傳來空中小姐甜美的解釋聲:「請女士、先生們不要緊張,剛剛的意外不過是患了感冒的正駕駛打了一個噴嚏所造成的,現在一切都已恢復正常了。」

三、肺腑之言
飛機在日本羽田機場短暫停留,搭載了一批前往夏威夷度假的日本觀光客又再度升空。 這些日本觀光客在飛機上大聲喧嘩、唱日本軍歌,任空中小姐再三勸阻也無效。 幾分鐘後,傳來機長的聲音:「諸位,要是你們對這架飛機目前的狀況像我那麼清楚,相信你們就會連呼吸也不敢用力了。」 機艙內頓時恢復寧靜。

四、徵求人才
飛機在三萬三千尺的高空飛行,擴音機忽然緊急通知:「旅客們請注意、請注意,在你們當中有沒有誰是醫生,請馬上往前走,到駕駛艙來一下。」 一名旅客站起來,趕忙往駕駛艙走去。 五分鐘後,擴音機再度響起:「旅客們請注意!在你們當中有沒有誰是飛行員,請馬上到駕駛艙來。」

五、沒有損失
飛機開始在空中左右搖擺,阿桃抓緊老李說:「這架飛機好像快掉了。」 老李安慰她:「妳操什麼心,反正飛機又不是我們的。」

六、無人抗議
擴音機傳來空中小姐甜美的聲音:「各位女士、先生,請抽出座椅下的降落傘,依照指示動作。」 老李取出降落傘,不放心的問身邊的空中小姐:「萬一我跳下去時,傘打不開怎麼辦?」 空中小姐微笑的說:「據這家降落傘製造廠的負責人向我們表示:至今還沒有一個顧客向他們公司抗議降落傘打不開的。」

七、另有用途
飛機持續搖晃著,老李向空服員要了一杯白開水。不久,他又要了一杯。不久,他第三度開口。 「先生,短短兩分鐘裡,你要了三杯水,你口就那麼渴嗎?」 「不是的,小姐,我腳底下的地毯著火了。」

八、不用擔心
飛機在燃燒中墜落大海,乘客們驚慌失措,紛紛解開安全帶,想要逃生。 擴音機裡傳來機長沉穩的聲音:「女士、先生們,請保持鎮定。小小的火災並不可怕,因為我們有足夠的水足以撲滅它。」

九、債主優先
燃燒的火雖然迅即熄滅了,但是飛機卻緩緩沈沒海中。擴音機中又傳來了廣播:「女士、先生們,有誰是用信用卡刷帳購買機票的?請立即到前艙室來,這裡有一艘救生筏,你們是本公司優先搶救的對象。」 老李和阿桃正是用金卡刷帳買的飛機票,機票錢還沒付清呢。也因此,我才有機會聽他向我敘述他頭一回搭飛機的經驗。

雖然這是個笑話,若是發生在現實中,那多可怕丫∼∼ ^^!!

▼網路迷

 
當你發現你有以下的狀況時,這表示你已在 WWW 混太久了。──

當有人問你郵局在那裡,你會說....
到 http://郵局.中山路.高雄.台灣/ 去看看。
── 當你老婆跟你說:喂!我們的女兒為啥老是穿同一件髒衣服啊!
你說....妳大概忘了把 cache 清掉了吧。
── 當你在山谷邊傾斜的道路上開車,發現再往前走就必死無疑時....
你還滿頭大汗的找著 'back' 倒退鍵。
── 當你在閱讀報張雜誌,每次看到有畫底線的標題時....
你有一股想去按下它的衝動。
── 當好友來你家看看你的寵物時,
你卻說....牠們已有自己的 HomePage 了,你可以去看看。
── 當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時,
你卻嘗試在天空中尋找..其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape 加強語法"。 ── 當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時,
你會說...該死的出版社,使用了太多的 "內含圖型" (inline image) 了。 ── 當你要別人相信你時,你會習慣的說...
"開括號 EM 關括號"() 我是認真的! "開括號 斜線 EM 關括號"()
── 當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時,
你抱怨著說....真是的! 錯誤 404 又找不到...。
▼早就準備好了
在市郊的一條偏僻小道上,花花公子默默地將車子停下來。
「沒有油了,」他說,臉上帶著笑容。
「哦,我想可能是吧!」和他約會女郎不經意的說,
並從袋子中挑出個瓶子。
「嘿,妳反應快又十分合作,」
花花公子說: 「妳手上的東西是什麼?威士忌或白蘭地?」
「汽油。」女孩子說。
▼另有意義

有一天...一個男的帶他女朋友去看棒球賽...
隨著球賽的氣忿高漲....男的也很興奮~~~
女:你要是敢在這裡吻我.....我就叫救命..
男:我知道啦....我會節制一點的...
女:厚.....我是說...帶我到人少一點的地方啦~ 
▼麻將

話說麻老師是個麻將老手。
某天,黑板很髒…老師劈口罵道:
「哪個人作莊的,還不快把白板擦乾淨!」
值日生:「老師,黑板髒是昨天留下來的,應該怪昨天的值日生,怎麼要我擦呢?」
老師:「叫你擦你就擦,在那裡七索八索的幹什麼!」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師:「你再胡說我打囉!」
值日生;「你打我就胡!」
▼骨折

某天一位男士來到診所求診,醫生問他:你那不舒服?
男士:我碰這兒痛(他把食指碰著頭,又碰著胸),
碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子),我到底得了什麼怪病?
醫生回答:我想你是食指骨折....... 
▼公文

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆,「報告老闆,下個月歐洲有一批訂單, 我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下:「 Go a head! 」 經理收到之後,馬上指示下屬買機票、擬行程,自己則是整理行李。臨出發那天,被秘書擋下來。秘書:「你要幹什麼?」經理:「去歐洲開會啊!」秘書:「老闆有同意嗎?」經理:「老闆不是對我說 go a head 嗎?」 秘書:「來公司那麼久,難道你還不知道老闆的英文程度嗎?」老闆的意思是:「去個頭!」
 
▼燙頭髮

某天晚上全家人在客廳看電視,

 正好此時播出的是非洲難民挨餓困苦的廣 告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了:「騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??」
 
▼會錯意

 
在一輛火車上, Bonson 與 sken 相對而坐.

Bonson 為了打開話題, 拿了一包煙出來:「抽煙嗎?」
sken 答道:「不, 我不抽煙.」
後來 Bonson 從行李中拿出一瓶酒來:「要喝一杯嗎?」
sken:「不, 我不喝酒.」
Bonson 很贊賞地說:「現在不會抽煙喝酒的人已經很少了, 我一定要介紹我
的妻女給你認識.」
sken 答道:「謝謝! 但我也不玩女人.」
▼男人
 
長官問士兵:「男人最喜歡聽到那一句話?」

士兵:「我不知道.」
長官大罵:「你真笨! 當然是聽到老婆說:"老公~~我要~~~".」
士兵:「喔~~ 那男人最怕聽到那一句話?」
長官:「當然是結束後老婆又說:"老公~~我還想要~~~".」 
▼天堂的樣子

一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆:「老公,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」
老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」
老婆:「喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」
老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」
老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活,直到中午用過午餐後,也是一直做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」
老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在是一頭種豬。」
▼什麼玩意兒?

 
小倩在樓下的便利商店買了一盒新上市的點心

「XX玩意兒」,回到辦公室裡請同事吃。
大家模仿廣告上的內容,一邊往嘴裡塞點心,
一邊說「老闆,豬頭!老闆,見鬼!」
小倩秀氣的拿起一塊點心說:也可以說點好話嘛!
她把點心放進嘴裡,說:「老闆,長命百歲!」
大家正覺得她實在很狗腿時,
她又接著說:「老妖精!」 
▼辨別真偽鈔的方法

 
知道要怎樣辨別假鈔嗎?

首先請拿一張鈔票,
把它對折再對折放在左手掌上,
再用右拳用力打一拳!再把鈔票張開,
如果國父或(蔣公)沒有流鼻血的話就是假的...
再來有看到鈔票後面的建築物了嗎?
仔細看...
是真鈔的話在大門那裡會有一個老公公在掃地,
要注意看哦!有沒有?
沒有?再仔細看啦...
還是沒有?
唉呀!忘了告訴你,
他要早上六點才會出現,明天再看吧!哈∼
請排隊
 

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃臺人員必
須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人,
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在櫃臺上
並說:"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙!",
 

服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務,
但我得先替這些排在前面的人服務"。
此時這位仁兄很不耐煩的說:
"妳知道我是誰嗎?"
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:"各位旅客
請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客
能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
 

(還沒完哩...)

 

這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出:"Fxxk you!"
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:"那您也得先排隊才行!"

▼一半就好

太太A:「妳好幸福喔! 我先生如果有妳先生的一半就好了.」
太太B:「真的嗎? 他的才 2公分而已ㄋㄝ.」
太太A:「..................」
▼放心好了

 
病人:「醫生, 你確定我得的是胃病嗎? 有些人被醫生誤診為胃病, 到頭來

卻死於肝癌.」
醫生:「你放心, 我說你得的是胃病, 你就會死於胃病.」
▼哇哈哈,這裡有青春洋溢最新名詞解釋,如果你喜歡損人不利己的話就快把它背起來吧!

★【善良】∼善變又沒天良
★【可愛】∼可憐沒人愛
★【姦情】∼堅定的友情
★【如花似玉】∼如豆花似愛玉
★【不錯】∼長得這樣真的不是你的錯
★【氣質】∼孩子氣神經質、小氣又神經質、氣死人的本質
★【討厭】∼討人喜歡百看不厭
★【強暴】∼強有力的擁抱
★【天生麗質難自棄】天生沒有利用價值,男人看了自動放棄。
★【賢慧】∼閒在家裡什麼都不會、閒東閒西妳最會
★【古錐】∼古老得沒人追
★【情聖】∼情場剩下來的
★【看到你很有活力】∼看到你還有活著的力氣
★【老樣子】∼老了的樣子
★【聰明】∼衝廁所第一名
★【健談】∼賤到什麼都談

聰明情書
 

我對妳的深愛
已不再,並且發現我對妳的憎惡卻
與日俱增.每當看著妳
我一點也不喜歡妳的長相
我很想做的一件事就是
瞧瞧別的女孩.我從未想過要
娶妳為妻.我們的最後一次約會
是那麼的無聊而且並未
讓我期待與妳的再次相會
妳只想到妳自己
如果我們結婚,我相信我一定會感受到
生活是如此地難過,而且沒有任何
和妳共同生活的愉悅,我想把我的心
奉獻出,但這顆心可絕對不是
獻給妳,沒有人比妳更
愚蠢和自私,妳也絲毫不
能關心我和幫助我
我懇切地冀望妳瞭解
我句句發自肺腑,我相信妳能幫我個忙也就是
如果你也認為該是分手的時候了,就別嘗試去
求證我所說的這一切,妳的來信中充滿著
令我意興索然的物事,妳了無
對我真摯的愛.別了!請相信我
我的心已不在妳身上.請別再當作
我依然是你的情郎
 
 

這是一封很有意思的信~~~~
嘿嘿!夠恩斷義絕吧!
這是一封很有意思的信~~~~
這是封很高明的情書,很有意思的........
這是從前有個男孩深愛一個女孩..但是女孩的爸爸反對..
並希望他們的愛情就此結束
於是男孩寫了一封情書給女孩...讓她知道他依然深愛著她........
but男孩知道信一定會被女孩的爸爸先拆閱...所以他想到了一個辦法!!!!
不過男孩跟女孩約定...只看單數列...1.3.5.7.9.11.13...
SO...回頭再看一遍吧....纏綿悱惻喔......

▼魚類大觀

 
老婆=鹹魚(可放很久都不會壞)

情人=甲魚(很黏人)
妓女=河豚(很好吃但很毒)
別人的老婆=熱帶魚(好看但不能吃)
60歲以上的女人=柴魚(已經乾掉了)
丈夫=鮭魚或烏魚(不安於室,但終究還是會游回家)
情郎=鰻魚(尤其是電鰻,會放電電人的)
牛郎=鱷魚(大小通吃,吃完不吐骨頭)
別人的丈夫=紅龍(百萬身價)
老男人=魷魚(全身無骨頭,軟趴趴的,站不起來)
▼你來開

 
某日在公車上,一位女子想下車,便叫:

「司機!下車!」
司機怒道:「磨妳來駛!」(台語) 
我的家庭太可愛

"我的家庭真可愛,整潔美滿又安康..."這首歌中描述的就像是我的家。我的家中有九位成員,大家都很親愛。

我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個唸高中的大哥,一個被退學的二哥,還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐,一個還不知性別的外甥。

其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在。我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著。爺爺,您說是嗎?

媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線。爸爸甲喜歡假日養花蒔草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了。喜歡種種罌粟花、大麻,難道有錯嗎?種自己喜歡的花也不行,這裡跟共產黨沒有什麼兩樣,這陣子他都不太開心。爸爸乙就會安慰爸爸甲:時機歹歹,不如來公司上班。

爸爸乙喜歡替大家煮消夜,他每天很晚才去上班,就是去作午夜牛郎。大哥常常玩電腦。替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮。

二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得等他大一點再來。

大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。

我最敬佩井茶杯杯,每天都埋伏在我家附近,讓我們感到安全感,況且每天來我家問我:把拔回來沒有?井茶杯杯太讓我感動,主動關切家中成員,所謂警民一條心,所以我們要尊敬警察杯杯。

我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼。

把拔特別教代我,他的手槍衝鋒槍,手榴彈,每次用完後,必須如何保養,讓我從中體會,東西用完一定要好好愛惜保養,否則用時才在後悔來不及,把拔告訴我很多做人做事的道理

有這麼美滿的家庭,我要努力用功讀書,才不辜負家人對我的愛護。

"孩子,南區的地盤將來統統是你的!"來自家庭的鼓勵,永遠溫暖我的心。

▼值日生
 
有一次,在學校發生大地震,班長趕緊叫大家趕快到操場中央去。

班長:「大家快到操場去,否則會有危險!
今天值日生注意,記得要留下來關門窗...」 
▼靠什麼? 

投手甲跟投手乙在相互練習投接球..
投手甲因為是新手,所以問投手乙說:
"投球時是靠手肘投還是靠手臂投?"
"靠腰..!"投手乙說
"靠什麼?"投手甲說
"靠腰啦!"
接著球就被丟到投手乙的臉上了

▼碎碎唸,雜雜唸  

一些事沒人做,一些人沒事做 。沒事的人盯著做事的人,

議論做事的人做的事,使做事的人做不成事、做不好事。
於是, 老闆誇獎沒事的人,因為他看到事做不成。
於是, 老闆訓誡做事的人,因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做,一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事,使做事的人不得不做更多的事。
結果:好事變壞事,小事變大事,簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事,為了解決這些事,老闆開始要求不做事的人做些事,
這些人才做一點點事,就到處說他做了全天下最難的事,
也有人啥事也不做,只會光說這是一件不可能成的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事,
公司得救了,不做事的人就說:那還不是我開頭做了很多事,
公司再見了,他們也說:我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事,反正不做事也不會出事,多做事反而會惹事。
就這樣大家一起看電視,看到最後全部都近視。
▼精神病  
有三個人坐在公園的長椅上,一人在看報紙,

其餘兩個人卻憑空在做很奇怪的動作:
他們煞有介事的假裝將魚餌裝上魚鉤,
再做一個拋竿到水裡的動作。
公園的行人都駐足指指點點,
一個警察注視他們良久...
上前問那看報的說:「那二人是你的朋友嗎?」
那人回答:「是的」
警察道:「他們好像精神有問題,這樣會嚇到人。你最好馬上把他們帶走!...」
「啊!是這樣的嗎?對不起、對不起∼
我立刻帶他們走!」那人臉紅困窘的收起報紙,
然後雙手開始用力的做划船狀... 

火星人入侵地球

某位站長作了一個實驗
是跟火星人有關的
我在網路上跟不認識的人丟水球
我跟他們警告
「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
實驗結果非常驚人
證明現在真是個安逸的時代
大家都沒有居安思危的觀念
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【事不關己版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
A:「你說什麼阿?」
H:「我說火星人已經進攻地球了阿」
A:「喔」

【拒絕相信版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
B:「真的嗎?」
H:「沒有騙你喔」
B:「神經病」

【道高一尺版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
C:「那你知道我就是火星人嗎?」
H:「阿?」

【完全裝傻版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
D:「哈哈」
H:「不要笑,其實我就是火星人」
D:「哈哈」
H:「........」

【好學不倦版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
E:「你說了我就知道了阿」
H:「那你知道其實我是誰嗎」
E:「你說了我就知道了阿」
H:「告訴你其實我就是火星人喔」
E:「你說了我就知道了阿」
H:「其實我是陳曉東喔」
E:「你說了我就知道了阿」

【我愛地球版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
F:「真的嗎?」
H:「對,而且我就是火星人」
F:「我是保衛地球的皮卡丘,電死你這個火星人」
H:「挖靠」
 

【魔高一丈版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
G:「怎麼說?」
H:「因為我總覺得身邊有火星人」
G:「我也這樣覺得耶,而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀」
H:「怎麼說?」
G:「這是秘密不能跟你說,我怎麼知道你不是火星人的間諜」

【雞同鴨講版】
H:「你知道火星人已經進攻地球了嗎?」
I:「我心情不好」
H:「火星人進攻地球了」
I:「我的好朋友騙了我」
H:「火星人要進攻地球了」
I:「我還一直那麼的相信他」
H:「火星塞大概濕了吧所以發不動吧.......」
I:「我懂了謝謝你..掰」
H:「阿?到底懂了什麼阿?」

有一天 我在火車上遇到一對戀人
男生問女生:妳為什ㄇ會看上我願意跟著我...
女生低頭回答說:我"幹你老師"....
男生先是一楞 然後想自己是不是誤會了
又再問了一次:ㄟ...妳剛.說什ㄇ???
女生紅著臉更大聲的說:我"幹你老師"....
這時 火車上的人都往這看....
紛紛投以異樣的眼光....
....
女生不解的說:對ㄚ... 就是"幹你老師"嘛 !!
男生開始覺得懷疑了:妳幹嘛說髒話ㄚ...
女生委屈的說:我又沒有說 我又沒說 ..我說"幹妳老師" 又不是髒話...
男生不耐:"幹妳老師"不是髒話ㄚ?????
女生小聲說:哪有哪有 我哪有說"幹妳老師"...我說我說..."幹妳老師"啦
....
聽了好一陣子的男生終於知道了....大聲的說....
喔~~~ 是...看..我..老..實..喔 ~~~~
這時 全車的人都鬆了一口氣....
那男生說:妳真的要好好練國語了....講話嚇死人了...^^