∼笑話集∼
每日一笑，有益身心!笑可以大笑、小笑、傻笑，就是不要起笑，OK?!@@
每日一笑，有益身心!笑可以大笑、小笑、傻笑，就是不要起笑，OK?!@@
▼抱著睡
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有鍋學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師生氣的罵那鍋學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
學生:????????▼十個月男：”我們在一起那麼久了，相處在一起的感覺很好，可是這樣下去也不是辦法！”
女：”那....那你想怎麼樣呢？”
男：”我想....妳給我十分鐘，我給妳十個月，怎樣？”
女：”...................”
▼生理反應一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕
. 被告律師決定用奇招在法庭致勝 .
他當庭拉下男孩的褲子 , 拿出男孩的性器官對著法官說:庭上
,你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎 ?
突然 , 小男說道:你再不放手 , 馬上就要輸了官司 .
▼民主
教官: 我是很民主的,現在有兩條路讓你走:一是記過,二是退學.學生:
我當然要記過.教官: 好,我尊重你的意見,那就記三大過好了.學生: •••••••••
留言板 (以下言論有不雅之文字...)超暴笑
我知道你最喜歡上這個版
所以我要讓你知道
老娘心裡很賽很幹*幹到沒力！！
你他媽的不告而別已經夠讓我妒爛了
上次遇到 還跟我講那什麼狗屁機八理由
幹！你有沒有種啊？
不愛我就說不愛我
靠！連實話都說不出口
你不是很酷、很跩、很屌？
真他媽的不是男人！
算老娘我當初瞎了狗眼
看上你這撓種
你說你當初是真的，叫我相信你
操！
我當然知道你當初是真的...，"真的想上我!"
你又說 如果你不是真的愛過我
難道你對我做的一切都是個屁？
哈！我以為你對老娘除了做愛以外就沒做過什麼了，
原來還多了個屁！！ 上回有個男人跟我說:
有愛的叫"做愛 不愛的叫"ＦＵＣＫ"！
你還真他媽的有品
口口聲聲說我們還是朋友
可以ＦＵＣＫ的朋友？
你當老娘我是畜生啊？！ＦＵＣＫ！！ 你說我也只是玩玩而已
媽的我操你祖宗十八代！
你這死人頭給我聽清楚了
老娘今天就告訴你
老娘跟你是做愛
不是ＦＵＣＫ！
你到底懂不懂啊？！
去！你不愛我早說
靠！你只是想上我就明說
幹！你要放矢我也請你他媽的大聲說
要走就走，老娘心臟很強的你又不是不知道！ 誰叫你在那邊裝深情 裝清高
害老娘也跟著裝清純 裝淑女 ＳＨＩＴ！
吃飯不敢吃太多
走路不能外八字
說話要輕聲細語
做愛不能太淫蕩
叫床不能太大聲
想宰了你那隻大肥貓還要摸摸牠說好可愛
野男人找我鬼混都不能去 靠！
老娘我都不知道為什麼要做一堆基八 幹！我怎麼這麼假啊！
老娘生來就沒氣質
愛吃愛睡 自甘墮落
去你爸的三從四德！
我他媽的就是愛喝酒 愛打麻將
打麻將還會翹腳罵髒話
第一個學會的國字就是幹你爸的 "幹" 怎樣？不爽喔!
以前不爽可以讓你爽
現在老娘我卯起來不鳥你了 你不要以為你有多了不起
你不要以為你很帥
你不要以為只有你籃球打得好
你不要以為很多女生到追你
你不要以為你很有魅力
你不要以為我沒有你不行*.
哇哩勒林老師你跩個屁！ 我告訴你....
沒有你，
我也要他媽的活下去
還要活得很快樂
雖然...
我還忘不了你
雖然...
我昨天還夢到你
雖然...
我是真他媽的愛你.*.
「Ｒ片」並不是因為裡面發出：「啊（Ｒ）啊（Ｒ）！」的聲音才叫「Ｒ片」。
下巴笑到脫臼的人留
白爛
基本上, 白爛一詞在中文裡可以當作名詞,動詞,形容詞,副詞,助詞來用, 沒有任何字句能比白爛更具多功能性.....以下摘錄某網友的大作,
應該可讓大家略窺門徑:
有天有個白爛自己一個人在那耍白爛當然很快就另外一個白爛發現這個白爛在白爛
於是他就過來白爛的說你這白爛怎麼這麼白爛連一個人也能這麼白爛原來那個白爛
也想你這白爛怎麼這麼白爛我一個人在這白爛乾你這白爛什麼關係要你這白爛過來
說我白爛實在有夠白爛於是原來那個白爛和新來那個白爛就互相白爛起來當然不久
就有更多的白爛發現有兩個白爛在那裡白爛想說你們兩個白爛在那白爛怎麼不叫我
們一起來白爛於是眾白爛就加入了那兩個白爛的行列跟他們一起白爛正當一堆白爛
正在白爛的不可開交的時候突然有個很白爛的白爛說我們幹嘛這麼白爛的要學那兩
個白爛耍白爛我們大可可以不要那麼白爛讓他們自己白爛其他的白爛聽了覺得更白
爛的說你這白爛還真白爛自己那麼白爛都不說還說我們白爛真是有夠白爛那個想要
停止白爛的白爛被一堆白爛攻擊說他白爛後當然覺得你們這些白爛真白爛我好心提
醒大家不要繼續白爛還敢說我白爛真是有夠白爛於是馬上很白爛的忘記他說要停止
白爛的那堆話繼續加入那堆白爛跟他們一起白爛慢慢的原來不是白爛的旁觀者也被
那堆白爛說白爛於是原來不白爛的旁觀者也因為被罵白爛也覺得他們真白爛自己白
爛還不夠乾我什麼事居然敢罵我白爛實在白爛的可以了於是不白爛的旁觀者也開始
變成白爛到後來漸漸的旁觀著都變成白爛加入白爛的行列一起白爛甚至沒有關係的
不是白爛的人也被牽扯進去而變成白爛終於到最後你會發現這裡變成一個白爛王國
白爛的文章, 貼於白爛的板上... 也刊登在白爛的電子報裡。
▼查無此動物
男朋友和女朋友吵架，回家後愈想愈氣，就寫一封罵人的信給她，並在此信封上寫「冷血動物」收。
他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友，所以然然自得。 不料，兩天後，信被原封不動的退回來了，而且信封上還多了兩行字：「經詳加查證本處無此動物，原信退回原地址。」
女孩子常用的雙關語
我覺得我需要多一點的空間--->我不太想看到你啦 我不想傷害我們之間的友誼---->我們之間也永遠只有友誼
我的心中牽掛著一個人---->那個人是我特地虛設來擋像你這種人的 朋友的關係才是長久的,不是嗎---->想當我男朋友,自己不照照鏡子
我不適合當個情人---->廢話,沒有人會適合當你情人的啦 我不可能變班對的---->雖然理由很爛,不過擋你措措有餘啦
我們的距離太遠了---->當朋友就不錯了,還想有的沒的 你的條件真的很好---->你的條件真的還沒好到我想要的地步
我覺得男女之間是真的有純友誼的---->對,沒錯,我和你之間就真的只可能有純友誼
坐你的機車可以ㄚ，騎機車很方便的---->窮小子,沒汽車還敢來接送我 其實我一直沒有勇氣接受你---->看到你差點嚇死.....哪裡還有勇氣ㄚ
你真可愛---->你真幼稚 你真的好可愛----->你真的好幼稚 你真的是超級可愛耶---->豬頭!!不要像小朋友一樣黏啦!!!
我覺得你很乖耶--->穿的俗不拉機,一看就知道跟你出去不好玩 別急嘛,我們可以先做朋友---->我可以趁這個時候找男朋友
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖。」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機
時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
阿明和小紅是男女朋友,相約去算命.
算命師說他們兩個人已經是七世夫妻了.
小紅聽了很高興就跟阿明說:
"阿明,阿明,我們下輩子要相約再見面喔!"
"不要!"
"為什麼?你不愛我了嗎?"
"如果再見面,那就真的倒了八輩子的楣了!"
▼看太多了
女人的類型
台北的女人分為三種：冰箱、電熨斗、洗衣機。
追求她們 像使用電器，一不小心就會遭到電擊。
讓我們先認識冰箱。
她們雖然有令人摔死的美麗，卻冷酷地讓我們不敢靠近。
像冷凍庫內的霜，她們白得令人緊張，原因是小時候艷陽高照的體育課，
她們都躲在教室內自習。?
無怪乎她們能考上北一女，台大畢業後還能留學紐約或洛杉磯。
她們聽歌劇、看達利、講話時習慣把聲音放低。
在檳榔滿街的台灣，她們用具有法文風味的英文名字，每個名字聽 起來都像化妝品。
她們跟人約在只有英文名字的餐廳，堅持喝某種牌子的礦泉水，有沒有氣泡，
有時會要她們的老命。
她們穿黑衣、逛誠品、上健身房、看Discovery。
冰箱有很嚴重的貴族情結。
她們自己也許沒有顯赫的家世，但美貌、學歷、高薪使她們眼高於頂。
要和她們講話，你必 須是誰的兒子，或必須認識誰的兒子。
如果沒有家世，你必須任職於外商公司，公司還得有民生東路的地址。
開口之後，你得有滑溜的英語，知道investment banking是什麼東西，
如果你台灣國語，對財務又不熟悉，
兩句後她就開始眼睛遊移，對 你說Excuse me。
冰箱的優點是表裡如一，電熨斗則忽冷忽熱，外表完全無法判定。
熱情時，她把你的襯衫燒個大洞，不來電的話，等半天也沒有蒸氣。
她們不像電視，故障時有個訊號，你大概知道出了什麼問題，打開蓋就可以修理。
電熨斗不高興時只是沉默且堅硬地坐在一旁，你想修都不知道該轉哪裡。
你在朋友聚會上遇見電熨斗，她們看到你的名片，總會誇 張地驚呼:
“喔，你也在XXX，你認不認識xxx。”席間談話，
她專注地看著你，同時又可以猛嚼咖哩雞，你搞不清她對你有沒你有興趣或只是在敷衍你。
KTV中，她可以唱王菲也可以學阿雅 ，你在一旁讚歎之際，她會塞過麥克風來要你跟地合唱。
”你為什麼都不唱歌?”
眾人之中她只問你，令你覺得受到特殊待遇 。聚會結束後你們交換電話號碼，她說
“打電話給我，哪天我們去看電影。
” 你真的打給她，留言，她卻不回電話。
一個月 、兩個月，你再試，碰巧找到她。
“嗨，我是王文華！” “ 誰?”
你提醒她你們認識的場合，、﹁喔，對不起，我現在在另一個電話上，我待會兒打給你好不好?
“這一待會兒又是三個月。
一晚你在誠品喝咖啡，突然間背後被人用報紙打了一下。
你回頭，她極度可愛地說: “你怎麼都沒有打電話給我?”
你介紹她給你的朋友認識，她和大家交換電話，臨走時又說: “打電話給我，哪天我們去看電影！”
男人最想碰到的是洗衣機。
你一身世故汙穢，她大方地接受你。
你不需用力，她就讓你的世界轉個不停。
隨著感情進展，洗衣機還會有各種不同的循環。
有時她稍微停一下，只為了準備下一次更激烈的運轉
洗衣機很直接，不和你玩遊戲。
你打電話約她，她會坦白告訴你她有沒有興趣。
“對不起，我很忙。” “沒問題，你要約哪家餐廳?”
如果她很忙，你可以確定她會一直忙下去，不可能哪一天又變卦來找你;如果有興趣，她會立刻告訴你她
的生辰八字甚至生理周期。
吃飯時，她喜歡無預警地用餐巾替你擦嘴，你害羞地低頭，她會挑逗地在桌下踢你。
看電影時，她在情節緊張時握住你的手掌，散場後走在街頭仍然不放。
上班時，她總是知道在你打瞌睡時打電話來，故意裝你老闆的聲音。
睡覺前，她打電話來提醒你第四台正在播的老片，讓你回想起人生中與那一影片有關的美好回憶，讓你覺得蒼蠅也有靈性，因成長而妥協的自己也曾有顆純真的心
然而當衣服太多而夾在一起時，洗衣機也會停止。
這時你打開蓋子，糾纏錯結的衣服一團溼。
你爬出洗衣機，像溼衣服一 樣，未來三個月不斷滴水，身上彷彿還聞得到像洗衣粉一樣的她
的香氣。
你納悶著：旋轉的激情怎麼可能停止得這麼徹底?
溼淋淋的我要到哪裡去尋找烘乾機?
▼誰是多出來的？
媽媽有三個孩子。有天晚上，她和最小的女兒一起看電視。
電視上正播映家庭計劃的宣傳短片，一再強調：『兩個孩子恰恰好！』
媽媽偷偷地看了看坐在旁邊的老么，擔心這句話可能傷害她的感情。
小女兒突然問她的媽媽：『媽咪，我們家哪一個是多餘的，大哥還是二哥？』
當教授的丈夫坐在床上看書，做妻子的穿了件超級性感的睡胞不斷的挑逗丈夫，
丈夫說：〞我今晚不想幹，妳不用在挑逗我了。〞
妻子碰了釘子，氣呼呼的倒頭就睡。大約十分鐘後，妻子發現丈夫一直不斷的用
手指挖她的下体，於是說：〞你想要就來嘛。。。〞
可是丈夫回答說：〞不是啦，我只是要沾點水來好翻閱書本。〞
▼搭機狂想曲
台灣開放出國觀光以後，許多民眾都有搭機的經驗。我的好友老李帶著他的女友阿桃，參加美西十日遊。他倆頭一次搭飛機，就遇到了許多的鮮事…一一道來。
一、忙中有錯
飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們請扣緊安全帶，我們的飛機就要起飛了。」
飛機飛了半小時之後，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，請將安全帶再繫緊一些。很抱歉，我們忘了把今天的早餐運上飛機了。」
二、小小意外
飛行中的飛機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了一個筋斗，終於恢復正常。乘客們驚慌失措，此時適時傳來空中小姐甜美的解釋聲：「請女士、先生們不要緊張，剛剛的意外不過是患了感冒的正駕駛打了一個噴嚏所造成的，現在一切都已恢復正常了。」
三、肺腑之言
飛機在日本羽田機場短暫停留，搭載了一批前往夏威夷度假的日本觀光客又再度升空。
這些日本觀光客在飛機上大聲喧嘩、唱日本軍歌，任空中小姐再三勸阻也無效。
幾分鐘後，傳來機長的聲音：「諸位，要是你們對這架飛機目前的狀況像我那麼清楚，相信你們就會連呼吸也不敢用力了。」
機艙內頓時恢復寧靜。
四、徵求人才
飛機在三萬三千尺的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：「旅客們請注意、請注意，在你們當中有沒有誰是醫生，請馬上往前走，到駕駛艙來一下。」
一名旅客站起來，趕忙往駕駛艙走去。 五分鐘後，擴音機再度響起：「旅客們請注意！在你們當中有沒有誰是飛行員，請馬上到駕駛艙來。」
五、沒有損失
飛機開始在空中左右搖擺，阿桃抓緊老李說：「這架飛機好像快掉了。」
老李安慰她：「妳操什麼心，反正飛機又不是我們的。」
六、無人抗議
擴音機傳來空中小姐甜美的聲音：「各位女士、先生，請抽出座椅下的降落傘，依照指示動作。」
老李取出降落傘，不放心的問身邊的空中小姐：「萬一我跳下去時，傘打不開怎麼辦？」
空中小姐微笑的說：「據這家降落傘製造廠的負責人向我們表示：至今還沒有一個顧客向他們公司抗議降落傘打不開的。」
七、另有用途
飛機持續搖晃著，老李向空服員要了一杯白開水。不久，他又要了一杯。不久，他第三度開口。
「先生，短短兩分鐘裡，你要了三杯水，你口就那麼渴嗎？」 「不是的，小姐，我腳底下的地毯著火了。」
八、不用擔心
飛機在燃燒中墜落大海，乘客們驚慌失措，紛紛解開安全帶，想要逃生。
擴音機裡傳來機長沉穩的聲音：「女士、先生們，請保持鎮定。小小的火災並不可怕，因為我們有足夠的水足以撲滅它。」
九、債主優先
燃燒的火雖然迅即熄滅了，但是飛機卻緩緩沈沒海中。擴音機中又傳來了廣播：「女士、先生們，有誰是用信用卡刷帳購買機票的？請立即到前艙室來，這裡有一艘救生筏，你們是本公司優先搶救的對象。」
老李和阿桃正是用金卡刷帳買的飛機票，機票錢還沒付清呢。也因此，我才有機會聽他向我敘述他頭一回搭飛機的經驗。
雖然這是個笑話，若是發生在現實中，那多可怕丫∼∼ ^^!!
某天晚上全家人在客廳看電視，
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃臺人員必
須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人,
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在櫃臺上
並說:"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙！",
服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務,
但我得先替這些排在前面的人服務"。
此時這位仁兄很不耐煩的說:
"妳知道我是誰嗎?"
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:"各位旅客
請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客
能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完哩...)
這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出："Fxxk you!"
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:"那您也得先排隊才行！"
★【善良】∼善變又沒天良
★【可愛】∼可憐沒人愛
★【姦情】∼堅定的友情
★【如花似玉】∼如豆花似愛玉
★【不錯】∼長得這樣真的不是你的錯
★【氣質】∼孩子氣神經質、小氣又神經質、氣死人的本質
★【討厭】∼討人喜歡百看不厭
★【強暴】∼強有力的擁抱
★【天生麗質難自棄】天生沒有利用價值，男人看了自動放棄。
★【賢慧】∼閒在家裡什麼都不會、閒東閒西妳最會
★【古錐】∼古老得沒人追
★【情聖】∼情場剩下來的
★【看到你很有活力】∼看到你還有活著的力氣
★【老樣子】∼老了的樣子
★【聰明】∼衝廁所第一名
★【健談】∼賤到什麼都談
▼聰明情書
我對妳的深愛
已不再,並且發現我對妳的憎惡卻
與日俱增.每當看著妳
我一點也不喜歡妳的長相
我很想做的一件事就是
瞧瞧別的女孩.我從未想過要
娶妳為妻.我們的最後一次約會
是那麼的無聊而且並未
讓我期待與妳的再次相會
妳只想到妳自己
如果我們結婚,我相信我一定會感受到
生活是如此地難過,而且沒有任何
和妳共同生活的愉悅,我想把我的心
奉獻出,但這顆心可絕對不是
獻給妳,沒有人比妳更
愚蠢和自私,妳也絲毫不
能關心我和幫助我
我懇切地冀望妳瞭解
我句句發自肺腑,我相信妳能幫我個忙也就是
如果你也認為該是分手的時候了,就別嘗試去
求證我所說的這一切,妳的來信中充滿著
令我意興索然的物事,妳了無
對我真摯的愛.別了!請相信我
我的心已不在妳身上.請別再當作
我依然是你的情郎
這是一封很有意思的信~~~~
嘿嘿!夠恩斷義絕吧!
這是一封很有意思的信~~~~
這是封很高明的情書，很有意思的........
這是從前有個男孩深愛一個女孩..但是女孩的爸爸反對..
並希望他們的愛情就此結束
於是男孩寫了一封情書給女孩...讓她知道他依然深愛著她........
but男孩知道信一定會被女孩的爸爸先拆閱...所以他想到了一個辦法!!!!
不過男孩跟女孩約定...只看單數列...1.3.5.7.9.11.13...
SO...回頭再看一遍吧....纏綿悱惻喔......
"我的家庭真可愛，整潔美滿又安康..."這首歌中描述的就像是我的家。我的家中有九位成員，大家都很親愛。
我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個唸高中的大哥，一個被退學的二哥，還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知性別的外甥。
其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺，您說是嗎？
媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。爸爸甲喜歡假日養花蒔草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了。喜歡種種罌粟花、大麻，難道有錯嗎？種自己喜歡的花也不行，這裡跟共產黨沒有什麼兩樣，這陣子他都不太開心。爸爸乙就會安慰爸爸甲：時機歹歹，不如來公司上班。
爸爸乙喜歡替大家煮消夜，他每天很晚才去上班，就是去作午夜牛郎。大哥常常玩電腦。替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。
二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。
大姐的興趣是蒐集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。
我最敬佩井茶杯杯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：把拔回來沒有？井茶杯杯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察杯杯。
我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼。
把拔特別教代我，他的手槍衝鋒槍，手榴彈，每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則用時才在後悔來不及，把拔告訴我很多做人做事的道理
有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。
"孩子，南區的地盤將來統統是你的！"來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心。
▼碎碎唸，雜雜唸
火星人入侵地球
某位站長作了一個實驗
是跟火星人有關的
我在網路上跟不認識的人丟水球
我跟他們警告
「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
實驗結果非常驚人
證明現在真是個安逸的時代
大家都沒有居安思危的觀念
________________________________
【事不關己版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ａ：「你說什麼阿？」
Ｈ：「我說火星人已經進攻地球了阿」
Ａ：「喔」
【拒絕相信版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｂ：「真的嗎？」
Ｈ：「沒有騙你喔」
Ｂ：「神經病」
【道高一尺版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｃ：「那你知道我就是火星人嗎？」
Ｈ：「阿？」
【完全裝傻版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「不要笑，其實我就是火星人」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「........」
【好學不倦版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「那你知道其實我是誰嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「告訴你其實我就是火星人喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「其實我是陳曉東喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
【我愛地球版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｆ：「真的嗎？」
Ｈ：「對，而且我就是火星人」
Ｆ：「我是保衛地球的皮卡丘，電死你這個火星人」
Ｈ：「挖靠」
【魔高一丈版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｇ：「怎麼說？」
Ｈ：「因為我總覺得身邊有火星人」
Ｇ：「我也這樣覺得耶，而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀」
Ｈ：「怎麼說？」
Ｇ：「這是秘密不能跟你說，我怎麼知道你不是火星人的間諜」
【雞同鴨講版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｉ：「我心情不好」
Ｈ：「火星人進攻地球了」
Ｉ：「我的好朋友騙了我」
Ｈ：「火星人要進攻地球了」
Ｉ：「我還一直那麼的相信他」
Ｈ：「火星塞大概濕了吧所以發不動吧.......」
Ｉ：「我懂了謝謝你..掰」
Ｈ：「阿？到底懂了什麼阿？」
有一天 我在火車上遇到一對戀人
男生問女生:妳為什ㄇ會看上我願意跟著我...
女生低頭回答說:我"幹你老師"....
男生先是一楞 然後想自己是不是誤會了
又再問了一次:ㄟ...妳剛.說什ㄇ???
女生紅著臉更大聲的說:我"幹你老師"....
這時 火車上的人都往這看....
紛紛投以異樣的眼光....
....
女生不解的說:對ㄚ... 就是"幹你老師"嘛 !!
男生開始覺得懷疑了:妳幹嘛說髒話ㄚ...
女生委屈的說:我又沒有說 我又沒說 ..我說"幹妳老師" 又不是髒話...
男生不耐:"幹妳老師"不是髒話ㄚ?????
女生小聲說:哪有哪有 我哪有說"幹妳老師"...我說我說..."幹妳老師"啦
....
聽了好一陣子的男生終於知道了....大聲的說....
喔~~~ 是...看..我..老..實..喔 ~~~~
這時 全車的人都鬆了一口氣....
那男生說:妳真的要好好練國語了....講話嚇死人了...^^